“我和TA现在基本不交流，谁都不参与对方的生活，不然就是吵架。要不是有孩子，早离了。”
“孩子总是问，爸爸妈妈离婚了我跟谁？”
“熬过生娃，熬过七年之痒，结果败给了新冠隔离在家那一年半，想想也没啥好说的，就是生气的时候真能把人气死！还不如离了干净，可孩子太可怜。”
咨询室里这样的倾诉每天都在发生，恍惚中我也会问自己：“为什么那么多人觉得离婚就能解决大部分甚至所有婚姻中的问题？离婚一定给孩子带来阴影吗？”
不可否认，离婚对孩子的确有可能产生负面影响。离婚家庭的孩子出现以下情绪问题、行为问题，以及社会适应性问题的平均概率比普通家庭高（Jane, 2014; Lisa et al., 2008）：
抑郁，焦虑
有攻击性；
过于依赖，或者合作困难、交友困难；
拒绝进入亲密关系，或者恐婚；
社会退缩，社恐等；
以某种社会不接受，常常是自伤或伤人的方式宣泄痛苦情绪，以至于让自己陷入更大的困境。
Morrison和他的研究团队在2017年发表的一项研究结果显示，按照对子女成长的影响从最好到最坏排列，夫妻关系的相应排列依次是：
父母对婚姻满意度较高；
父母的婚姻冲突较低，尽管常常有分歧，但仍能一起解决问题；
父母在离婚过程中冲突较少，并在离婚后双方致力于共同抚养孩子；
父母的婚姻冲突很激烈，且有持续甚至更糟的趋势；
父母在离婚过程中冲突激烈。
可以看出，离婚并不“一定/总是”对孩子的成长有负面影响。离婚本质上仍然是夫妻之间的事儿，孩子是否真的清楚离婚对他们意味着什么取决于：
孩子是否足够小。孩子越小，离婚事件本身在他们记忆中的痕迹越淡，后面成长过程相对经历过父母离婚的孩子来说将更完整；
父母如何引导孩子理解离婚的原因；
离婚的方式。比如父母是否能在离婚前、离婚办理期间和离婚后有较少/较低冲突；
离婚后的生活如何继续，是积极适应，还是自暴自弃；
能不能一如既往的胜任身为父母的角色（合作抚养vs.互相诋毁）。
我们的文化从来都不提倡夫妻之间互相指责、抱怨，因为：
它不解决任何问题；
对对方的抱怨会首先让自己的心态变糟；
影响孩子未来对待婚姻的态度。
--“能从消极的想法中获得积极的生活吗？”
-- 答案是“不能”。消极想法会让我们陷入更多的消极想法，它吸引更多和我们同频共振、同样拥有消极想法的人。如果你想从问题中摆脱出来，希望成长、突破，你必须想清楚自己“想要什么”，而不是不想要什么。所以百分百，如果眼里只有墙，那无论如何你最终都会撞上去。
当婚姻真的出了问题，或者已经（决定）离婚，父母怎么做对孩子更好？
1.修复婚姻问题。提醒自己“父母处理婚姻关系的姿态是孩子未来在自己的伴侣关系中自处的底气”，远比纠结要不要离婚更有意义。大量临床案例表明，无论是低冲突婚姻还是高冲突婚姻，都有得到修复的可能。
2.为离婚做准备。虽然没有人结婚是奔着离婚去的，但生活总会在不经意间让人措手不及。积极地、有建设性地为即将出现的变化做准备不仅不会让孩子受伤，反而为他们树立了一种积极正视问题、解决问题的榜样，孩子会因为父母的勇敢而变得勇敢。
3.重塑自我。从考虑结婚开始，我们会被那些同样相信婚姻的人所吸引，所以当他们离开时，几乎就好像这种身份也变成了错误，“它辜负了我们”。当然，这是大脑为了保护我们而发出的危险信号，大脑在说：“出问题了，我的情绪在超负荷工作，不对劲，立即停止！”随着时间推移，我们有必要带着大脑的信号重新审视离婚本身。在此之前，我们首先需要重建自己的身份，以便有足够信心去完成这个重要任务。
具体可以怎么做？
1. 接受变化，了解自己的技能有势
离婚让人的自尊心受到极大打击，甚至来不及思考或者哪怕喘口气，一切就已经发生了。听别人说“一次只做一件事”，或者“一步一个脚印”有时候会让人很恼火，但这确实是有用的。相比积极情绪，大脑更容易关注消极情绪，所以有时候我们要多提醒自己“记住自己的优势”，对此刻自己拥有的，和周围不变的东西心存感激。
-- 有用的练习：试着列出5项你取得的成就，或你最喜欢自己的10项品质。如果不确定，可以问问朋友，你会意识到你有很多东西可以带给这个世界。
2. 对痛苦和它能带给我们的变化心存好奇
通过和很多离婚后重拾自信的来访做访谈后我发现，他们很感谢离婚这场经历。是它开启了他们的自我发现和个人成长之旅。“没有这场事故，我永远不会质疑我对人和事的反应，永远不会花时间去了解自己的痛苦和它的原因，永远也学不会勇敢去尝试”。他们真切的体会到了“没有永恒”真谛，就连他们自己都在不断改变、寻求进步啊。在与周围的世界好好相处的过程中，他们感到踏实，满足。
-- 有用的练习：“画生命线”。通过识别生活里的积极时刻和消极时刻来绘制生命中的关键事件。练习画自己的生命线可以帮助我们评估过往生活，了解自己的行为模式和处事风格。它是理解我们如何与世界互动，如何吸引某些人进入我们的生活，以及审视生活方式的起点。所有这些反馈都将是找到自我的关键。离婚最初带来的几乎都是痛苦，但这个练习能给你一个重燃生活的支点。
3. 按下暂停键，给生活做优先排序
每次和朋友谈及人们通过哪些方式了解“我是谁”和“我在生活中享受什么”时，离婚总是提到最多的一个。它把人的价值观、信仰、生活目标和生活态度联结的如此紧密，以至于有人的生命轨迹从此得以修正。你真的不得不从头开始，对于相当一部分人来说，甚至是第一次真正的为自己而从头开始。
有时远离一切，转而花时间去思考和与自己相处也可能更适合你。如果你开始发现关于自己的更深层次的问题，那么无论是通过辅导或咨询，寻求专业帮助有时都是必要的。请记住，寻求帮助是力量的象征。只有接受自己有弱点的人才有希望成长，从而找到我们应得的幸福。
-- 有用的练习：“生命之轮”。生命之轮帮助使用者在生活中创造平衡、幸福和成功的起点。使用者通过它能够获得一定的洞察力，比如自己生活中最基本的平衡要素是什么，对生活不同领域的满意度是如何分布的，以及每个人希望自己的生命之轮是什么样子，并进一步探索如何将它实现。
4.学做合作型父母
有了积极自我，和全新的身份认同，现在我们来学习做“合作型父母”。
我们与孩子因血缘或养育之情结下的缘份并不会被离婚改变。大多数孩子感到受伤不是为了自己，而是因为他们同时深爱的父母之间无法好好相处，甚至彼此伤害。这也是一些离婚家庭子女成年后不能顺利进入亲密关系的重要原因。
即使离婚后，父母对子女的那份爱与普通父母无异，刻意补偿反而会暗示孩子和同龄人不一样。在这方面，父母两人需要发展出作为“合作型父母”的能力，做好生活、学业等各方面的分配；协商紧急情况下的分工，并允许存在一定灵活性；教育理念上，在孩子面前保持一致；如果实在无法一致，可以寻求专业帮助；如果孩子进入青少年期，且具备一定的判断能力，可以把分歧一并各自的理由，客观的陈述给孩子，鼓励和充分考虑孩子的意见等等。
对未来带娃生活做一些建设性规划。让孩子对未来新的家庭结构和家庭生活充满希望，是抚平离婚伤害最有效的方法。
“我要为了孩子去维系婚姻吗？”
不如换一种提问方式：
--“我是否愿意为了孩子去努力修复关系，或者好好离婚？”
--“我们是否可以努力做一对‘合作型’父母？”
一旦改变发生，是什么动力在起作用已经不重要了，重要的是，好的改变已经出现！
Anderson, Jane (2014). The impact of family structure on the health of children: Effects of divorce. The Linacre Quarterly, 81(4), 378–387. doi:10.1179/0024363914z.00000000087
Morrison, S. C., Fife, S. T., & Hertlein, K. M. (2017). Mechanisms behind prolonged effects of parental divorce: A phenomenological study. Journal of Divorce & Remarriage, 58(1), 44-63.
Strohschein, Lisa; Roos, Noralou; Brownell, Marni (2008). Family structure histories and high school completion: Evidence from a population based registry.. Canadian Journal of Sociology, 34(1), 83–104. doi:10.29173/cjs1331
