你是否总是吸引那些后来发现有相当重大问题的人？是否总是在同一种特别消耗自己的关系中打转？是否身边朋友说过你总是被一些“渣”的人吸引？
相处中你常常有被控制的感觉，伴侣还可能在关系中使用过不同形式的暴力（言语、肢体、冷漠、蔑视、贬低），对某一种物质成瘾（药物、酒精、尼古丁等），情绪不稳定。问题并非由你造成，但需要你来面对；或者因为他们对你产生强烈痴迷，同时又缺乏情感表达而使这种关系变得困难。随着时间的推移，你会更清楚地看到这些问题。
一个人可以因很多表现被描述为“渣”，但实际上这只是意味着这个人对自己不完全满意，也还没有准备好进入一段关系，因为他们有更多关于自己的功课需要先做。（“渣”这个词是一个并不特别有用的标签，本文中我们仅在描述有问题需要解决的人的背景下使用它。）
一个被描述为“渣”的人并不总是等同于一个坏人，但如果他们有自己的问题要处理，他们可能不是目前适合与你建立关系的人。可是为什么你总是能吸引这样的人呢？这是你的使命吗？还是你习惯/熟悉的模式？他们是真的试图操纵你，还是你潜意识地想要拯救他们？
通过整理多年来与情侣、夫妻、家庭工作的经验，我们总结出13个与以上情况有关的原因：
如果在不健康或破坏性的关系中长大，那么为自己的感情生活设定一些标准或者底线会变得困难。
如果我们来自一个功能较弱、失功能的家庭——成员中有瘾君子、暴力倾向，或者在有情感依赖问题的人身边长大——那么可能会发现自己很自然地被表现出同样特征的人所吸引。我们倾向于寻找我们所知道、所熟悉的东西。
有过不愉快的人际关系，并不意味着你必须以这种方式继续下去。当你发现很难把过去的生活和理想中的生活分离开，也很难想象一个更好的自己，这时候值得和你的伴侣/婚姻/家庭治疗师见面，谈一谈如何采取行动成为你想成为的人，这样你就可以找到你应得的关系。
想要帮助他人走出困境，这是值得称赞的，但我们需要问问自己这样做的真正动机是什么。"你希望从这段关系中得到些什么？和他们在一起是因为你接受了他们的现状，还是因为你想看到自己对他们有怎样的影响，并希望有一个幸福的结局？"
我们经常看到这样的叙事：不情愿的主角在故事结尾最终变成了完美伴侣。也许你在想象自己和某人扮演这类故事的主角，证明伴侣会因为足够爱你而脱胎换骨。
如果这种情况能引起你的共鸣，有两件事提请您注意。首先，人际关系并没有那么难，他们会有起起落落，但不应每次都如此挣扎。其次，有些人不想改变。如果你已经准备好和某人在一起，那么你需要准备好接受他们本来的样子，而不是把他们塑造成你希望他们成为的样子。
以正确的理由帮助人们，把时间和精力聚焦在那些主观上想要得到帮助，并且真正想改变的人身上；更重要的是，清楚地知道我们这样做是因为自己想要，而不是期待最终得到回报。
对自己的低评价可能会阻碍你找到一个能给予你真正需要的人。如果认为自己不应该得到更好的关系，这意味着你会安于现状，甚至会寻找那些以某种方式镜映你内心可能同样破碎的人。
每个人都值得幸福。无论缺乏自信的原因来自哪里，都值得花点时间研究一下：你如何看待自己和自己未来。
对自己和应得的幸福有更好的看法，这帮助你了解什么时候应该离开不愉快或虐待的关系，并寻找那些愿意给你你想要的关系的人。然后你会开始看到，和你一样自信和成熟的人开始出现。
尽管你说想要一段关系，但你对自己真的想进入一段关系是否足够坦诚？无意识情况下，你可能会吸引那些明显有问题的人，在第一步就为自己的爱情生活设置了障碍，然后毅然走进来。
如果意识到自己的确在这样做，你需要找到问题的根源，才能打破这个循环，然后吸引适合的人。或者，也许你只需要倾听内心最真实的声音，先休息一下，好好照顾自己一段时间。
现在请试着想象一下你真正想要建立的那种良好关系，想想是什么阻碍你找到那样的伴侣。是否真的准备好承担一段良好关系需要付出的努力，以及你是否真的想在人生的这个阶段为自己去做这些？
如果你觉得有人依赖你（无论他们情绪是否稳定），或者认为如果你离开，他们会有问题（比如威胁说他们会伤害自己），那么你可能已经开始觉得有义务照顾他们，不能再和他们分手了。
如果一个人真的想伤害自己，这由不得你。和他们待在一起不会让问题消失，反而会有助于维持一种不良的循环因果。
如果你的确担心他们，那么你需要鼓励他们为自己做些切实的、有帮助的事情，去接受治疗，而不是变得依赖你，把两人一起困住。有时候，你必须把自己放在第一位。我们只能在自己有能力的时候帮助另一个人。
每个人都需要一些把自己和他人分开的边界，并提醒自己“我可以说不”。
如果你觉得一直在吸引破碎或受损的人，也许是因为当你知道事情不顺利的时候，没有足够坚定的说“不”，当他人越界时，没有为自己挺身而出。这无意中默许了对方这样做。改变这一状况的方法是：停止这种模式的重复，开始对那些对你和他人都有害的事情说“不”。
如果你害怕孤独，渴望恋爱，这可能会导致因为觉得自己“必须立刻马上和一个人恋爱”而接受一些不那么合适的感情。
伴侣依赖你会让你感到强烈的被需要，而忽略真正令人窒息的原因。你还可能说服自己，他人对你的占有欲或控制是他们在关心你，他们需要你留在他们身边，因为你是唯一愿意这样做的人。
这些原因都不足以成为交往的理由。独自面对生活可能会让你感觉很可怕，尤其是当朋友和亲戚都成双成对出现时。但维持一段不健康的关系并不能抚慰孤独，依赖和控制也并不是爱。
为什么每次走过这条路时，总是让自己陷入同样的境地？
你的“类型伴侣”可能是一个你认为自己有能力拯救的人。你渴望得到他们的关注和认可。要想跳出循环，成长为更好的自己，找到合适的伴侣，你必须从过去的经历中学习，并对自己承诺下次做一些改变。无论是改变你对自己的看法，还是改变对伴侣的期望，直到你做出改变，不再被困在同一个死循环中。
试着看到一个人身上最好的一面是值得鼓励的。但也可能因为秉持这种态度而把自己变成了那些本应放手的人的救命稻草，最终因为疏于自我照顾而耗尽自己。
我们都应该努力避免仅仅根据一个人的外表或他们的某一个行为来一厢情愿做出判断。试着根据“他们在做什么来努力改善自己”去做出判断吧。
如果你很容易信任别人，愿意帮助和支持别人，毫不犹豫地把他们带入你的生活，不可避免遇到有些人利用这一点，这让人很无奈、很难过。但如果在他们有生之年很少得到善意的对待，他们可能真的不知道如何接受别人的善意。相比我们的“轻信”，他们更需要体验“善意且有边界的”关系。
一段良好的关系不仅仅取决于一个爱你的人，还取决于你是否知道如何爱自己。
你会不断吸引那些受过伤、破碎又无法自我修复自我满足的人，因为这是你向他们投射的东西。你可能不认为自己有同样的问题，但仍然在寻找一个能像他们一样让你感到“完整”人。
如果觉得自己不够有魅力不够成功，在某些方面有所欠缺，因此不应该得到更多，那么你很难敞开心扉去寻找那些能看到你好的一面的人，因为我们自己也看不到，甚至不知道它们存在。
从别人那里寻找爱之前，要先学会爱自己。这样你将不再需要他人来验证自己，也不再寻求那些需要你的稳定作为回报的人。相反，你会想要找一个放大和欣赏你对自己和他人之爱的人。
一个令人沮丧的事实是：幸福、健康、正常的关系大多不会被拿来创作成文学、影视作品。正是人际关系中的戏剧性、夸张的情节让我们兴奋，愿意观看、阅读，甚至想象自己成为其中的一部分。
宏大的爱情宣言并不是一般关系里的东西。然而，在看到我们周围描绘的极具冲击力的关系之后，构成牢固关系的日常爱情、日常相处可能会显得平淡无奇。
想象出来的关系让我们对感情设定了不切实际的期待。戏剧效果很少来自于头脑冷静、合适的伴侣之间。它更有可能发生那些在生活中已经有过很多戏剧化经历的关系中。持续的争论和立场的不确定、不稳定会让人上瘾，当恢复平静时，人们会误以为激情已退，感情也不再，然后结束，投入下一段不稳定的关系。
有时候，伴侣能为你做的最浪漫的事情就是把垃圾清除出来。没有戏剧性也并不一定意味着无聊，它可能只是意味着安全、幸福和爱，而这是应该被珍视的日常之爱。试着把戏剧效果抛在脑后，看看生活会怎样。
你看到的不是他们现在受伤或破碎的样子，而是他们未来必然会变成一个更好的人，而未来那个人才是你真正想在一起的人。你被这个想法所吸引。
你必须接受一个事实：他们可能永远不会变成你所希望的样子。如果你真的想与他们建立关系，那就必须能够接受他们现在的样子，而不是未来“可能”的样子。毕竟，和你一起生活的永远只能是当下的他们，而不是未来的他们。
也许你从未真的相信他们会像看起来那样破碎，因此看不到他们的警示信号，淡化了他们的问题和痛苦，并不断催眠自己不要把那些当回事，也忽视他们的痛苦给你带来的压力。
任何时候当发现自己处于这个状态，你需要意识到自己没有能力处理它。你能为他们做的最好的事情就是坦诚相告，并说出你的困难和建议，然后离开。这样他们最终有机会被认真对待，并得到他们迫切需要的帮助。
太多的人试图超越过去，尽******努力克服他们从未真正克服的问题。和一个你生活圈子之外的人交谈能帮助你跳出视野盲区，重新审视生活。
看到这篇文章的您已经迈出了第一步，如果情况允许，跟伴侣/婚姻/家庭治疗师谈一谈，他们受训来帮助像你这样情况中的人们。他们可以帮助你探索人际关系中的信念和情绪，并给予建议，以改善你的方法和心态。
